Den Muttis kann man nichts erklären...
Geh doch mal in den Supermarkt. Eigentlich bin ich Macho durch und durch und weigere mich standhaft, diese Reinkanation der Folter für Männer auch nur Ansatzweise zu betreten.
Neulich musste ich aber mit (habe mir ein Digitalsystem für die Gartenbahn gekauft- da hatte ich daheim SMOG (Dicke Luft und keinen Verkehr)) und war wieder einmal erstaunt und geschockt zu gleich, was sich dort an der Kasse für Dramen abspielen.
Da sitzt dort so ein 5 Jähriger 80-Kg-Zyklob mitten zwischen den Süßigkeitenregalen zur Kasse und schreit sich die Seele aus dem Leib, weil Mama ihm keine Magnum-Tafel Kinderschokolade für den kleinen Hunger zwischendurch kauft.
Ich hörte dieses Gewimmer schon beim Eingang und der "Gesang der Medusen" war den gesamten Männer-Survival-Parcour zu vernehmen.
Als wir dann auch endlich an der Kasse ankamen, sah ich dieses schon beschriebene Szenario und damit den Urheber der "Jürgen-Drews-Gedächtnis-Rufe"...
Also wenn meine Tochter so aussehen würde und sich so aufführen würde....
Aber nein, die Mutter dieses schreienden Zyklopen- 1,55m groß, Stoppelhaarschnitt, Nickelbrille, Renntierpulli, Birkenstocklatschen und besonders weicher Keks- saß mit einer Engelsgeduld neben dem Haufen schreienden Fettes und sagte doch allen Ernstes:
"Du, Thorben, wenn Du Dich nicht beruhigst, dann können wir auch nicht ausdiskutieren, wo zwischen uns beiden nun die Kommunikation nicht stimmt...."
Ich dachte, mich streift ein Bus!
Was hatte die Alte geraucht- und wo kann man das auf legalem Wege herbekommen?!?!?!
Ich wollte ja mit gehörig Anlauf in den gang vor der Kasse mit unserem vollem Wagen hineinbrettern- frei nach dam Motto "Upps, tschuligung, habe sie nicht gesehen...."- aber mein Weibchen lotste mich an die Nebenkasse...
Aber glaubt mal nicht, dass Thorben sich in der Zeit beruhigte. Stattdessen die ganze Zeit "Du Thorben, ich find das nun gar nicht OK", etc....
Draußen angekommen, luden wir das Auto ein. Da kam auch schon die menstruationsgeplagte Kampflesbe- wahrscheinlich auch noch mit Doppelnamen- mit Ihrem thorben an der Hand aus dem Laden. Thorben scheinte sich inzwischen beruhigt zu haben- kein Wunder, hatte er doch die Magnum-Tafel Schokolade in der Hand und ein Grinsen im Gesicht, wie ein Honigkuchenpferd.
Sie stiegen zwei Autos neben uns in einen- wie sollte es auch anders sein- Ranault Kangoo. Kennt Ihr dieses Renault-typische pissgelb?
Ekelhaft!!!!! Aber das beste:
Neben dem obligatorischem "Thorben an Bord"-Aufkleber von Hipp, hatten sie noch 5x Heide-Park Soltau, 2x "Tempo 100 sind genug" und sämtliche Camplingplätze zwischen Heringsdorf und Nordeney....
Alles was ich dann hinter der hergerufen habe, lasse ich besser aus jugendschutzrechtlichen Gründen mal aussen vor...
Davon unabhängig sollte die Kangoo Vereinigung standardmässig einen Spurhalteassistenten für die Rechte Spur eingebaut bekommen...
